和哥们去花鸟市场买仓鼠，哥们跟老板说要买一只仓鼠。

老板说：“买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。”

哥们急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友？”

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寝室里有两个奇葩。

一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾。

另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚，连桌子都擦……

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下午和男朋友一起出门锻炼。

才走了不到五百米，他就嚷嚷着累得不行了。

我只好从他背上下来自己走了。

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和刚开始谈的女友逛街，看见前女友了。

嫉妒心理作祟，搂住现女友就kiss，结果被现女友一巴掌扇开。

过了会儿收到前女友短信：“哈哈哈。”

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今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！

他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”

我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。

儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我生气地对他说：“你批评的‘批’写错了！”

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高一时考地理，全班考砸。

地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

这时同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

我和同桌集体石化。

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暑假在超市做兼职。

有客人进来问：“那个红梅多少钱？”

“四块五。”

“那个呢？”

“中华45块。”

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”

他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”

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早上路过一早点摊上，听到一段神对话。

“老板，一碗（美文网rouju.cn）热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”

“小姐，你就直接说要两碗撒！”

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1、专家叫、蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉；

2、专家不叫、蛤蟆也不叫，问题不大，穿内衣睡觉；

3、蛤蟆叫、专家不叫，务必全副武装的预备逃跑；

4、蛤蟆叫、专家辟谣，立即往外跑

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