一、老师，我们能换一种授课方式吗?比如说……托梦

二、大河向东流啊，天下的情侣都分手啊~诶嘿诶嘿让你秀啊，过完七夕都分手啊~路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊~点火烧死没人救哇~嘿~嘿~没人救啊~嘿~嘿~没人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊……

三、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!

四、说实话，我真的很讨厌那些出租自己的人！什么只要，把我带回家，既能哈哈哈，又能啪啪啪之类的，看着很让人费解！人，可以穷，但是要穷的有志气！在此我跟需要租男友的说一句：我免费，真的免费，必要时还可以倒贴！

五、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛!无聊!后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……

六、刚刚和对象提分手情况正是高冷严肃的时候我嘞个大擦擦!手滑发了个窗口震动!

七、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

八、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

九、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”

十、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”

十一、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

十二、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说：哈哈，你死了……

十三、女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。

十四、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”

十五、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。

十六、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……

十七、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

十八、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

十九、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

二十、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

二十一、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

二十二、看到体重计上的数字：我要减肥。

二十三、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

二十四、我需要回炉重造。

二十五、“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊，只是没上过!”

二十六、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

二十七、再见了满格的WiFi，再见了美好的懒觉，监狱般的生活你好，老妖婆你好，小贱人们你好，没有WiFi的日子你好，满堆的作业你好，一张张天文考卷你们好，恭喜我们就要开学了。

二十八、我要给你写情书啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

二十九、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。